друзяки

люблю друзяк своих
за  то,что к ним можно придти и тохо напиться сидя в контакте,никому не мешая..........
за то, что они при этом еще и дают тебе флеху с кодом  к антивирусу...........
 что еще можно что-то сточить, когда пробьет на хавчик........
еще и запостить в ЖЖ...............
еще и допить ,принесенное собой же позавчера вино(походу для себя )
а они тем временем ржут что я купила в маркете молоко и селедку( и ведь не придерешься,правда,чистая правда)
уже стелятся,закругляюсь,не стоит испытывать терпение лучших друзей)

Сегодня в небе была удивительная луна

Опять тоска погнала меня в ночь...далеко и  не ясно к чему. Я стояла в своем призрачном мире сомнений и предчувствий,а передомной была она.Низко-низко,но очень ровно расположилась  на горизонте, на небе матово-чернильном и не прозрачном. Небо казалось припыленным и оттого еще больше похожим на старенький театральный занавес с игрушечно-аккуратной луной,светящейся желтым (именно желтым!) никак не лунным светом.А светом лампочки  в одиноком окне,или "пушкинского" витиеватого фонаря на мостовой или пастернаковской свечи...

Вот такая вот странная луна,а еще она была большущая,ну просто огромная.

(no subject)

Я поняла, что не жалею о том, что это было со мной, не хочу забывать об этом, что могу и хочу с этим жить.

В магазине часто вешают вывеску «руками не трогать». В лавку, обставленную с любовью, где хозяин во все вложил душу, не надо заходить со скуки, убить время, не надо брать, пробовать если товар не нужен, не приглянулся, не дорог сердцу, чтобы, все переворошив, натоптав и бросив «мне ничего не нужно», с безразличным лицом уйти.

Еще осенью я безумно хотела вырезать из себя этот кусочек памяти, души, сердца или где оно там храниться?! Если ты распахнул свою душу, приоткрыл свой мир, а человеку это не нужно, он чужд. Как потом!? И зачем!?

 Я привыкла, хотя может, повешу такую вывеску у себя в душе.

Мне остались не только грязные следы на пороге. Остались неслышанные до этого песни, невиданные люди и уголки природы, незнанные мысли и чувства, непробованные увлечения и приключения, неигранные игры, яркая насыщенная осень, музыка, которая стала частью моей жизни, планы, которых я могла и не построить, личности, которых я могла никогда не встретить, зима, которой я перестала бояться, и полюбила.

Я рада что были эти пару недель, такие новые и неожиданные.С ним, которому я слишком быстро поверила. С этим сгустком энергии, нежности, эмоциональности, рассеянности, любви, бесшабашности, искренности, тепла, доброты, с которым живется одним мгновением. И это мгновение, как глоток золотистого искристого напитка родом из детства, осыпающего сладкими колючими брызгами. Он такой для всех и мне кажется, что наш мир улыбается, когда вспоминает, что в нем есть этот человек, хотя скорее существо….

И для меня он был…

И был чем-то еще, не знаю.

Знаю, что без него было страшно, а с ним просто было. Было возможно жить, дышать его присутствием, улыбкой, взглядом, словом. И каждый вдох был свежим и сладким.

Мне кажется, я знаю, что чувствует крепко подсевший наркоман:

 когда подкашиваются ноги, да и как идти, ведь тебе больше некуда и незачем

       когда нечем дышать и хочется разорвать грудь, чтоб впустить в легкие хоть немного воздуха

             когда  чувствуешь, что сходишь с ума и невольно обхватываешь голову руками, как будто это поможет собрать ее обратно.

                   когда корчишься от боли, которая кажется везде, и готов на все, на любой бред и унижение, лишь бы получить дозу. Не для кайфа, нет, его уже не будет, а просто чтобы унять это безумие. Ненадолго, совсем на чуть-чуть, и это того не стоит, но тебе уже все равно. И вот, это случилось: слезы высыхают, ты встаешь, ты слегка дрожишь, еще не до конца поверив, по лицу расползается блаженная улыбка, ты идешь. Прохожие бросают недоверчивые взгляды(наверное слишком безумный взгляд). Тебе- все равно, ты будешь рядом, все иное за бортом. В абсолютной тишине этот маленький мирок жизни без боли и ужаса, ты расслаблен, но не до конца, где-то в глубине ты давишь мысль о том, что это не надолго, что все вернется, найти еще дозу будет труднее и может вообще не получится. Но пока что все хорошо, ты счастлив

(no subject)

Сегодня смотрела передачу о кошках, и мне удалось уловить отголосок себя...
Не знаю когда это началось,но несколько лет назад мы с подружкой,попав в очередную компанию, в очередной раз поняли,что это"не наша" среда.И вроде интересная субкультура,и ребята классные,но что-то не то.
И до и после,и с подружкой и без нее,но было много компаний,занятий,людей--не тех...Я пыталась всегда понять что же "не то" и что на самом деле нужно,но поняла только,что не знаю какая я на самом деле.
Иногда я пробую прислушаться к себе и все такое,ну вообщем не знаю,что что там еще правильно делать по этому поводу,но понять кто я и что мне нужно не получается.
Я не имею ввиду глобальные вещи типа смысла жизни и т.д.,мне хотя бы найти свой кусочек мира,где люди будут говорить о том же,увлекаться примерно тем же. А то ведь как:с одними можно поговорить на одну тему,с другими -на другую,с третиьми- развлечься,с четвертыми -заняться тем что тебе интересно,но в остальном эти люди чужды,и когда хочеться поделиться чем-то волшебным и дорогим,оказывается что и не с кем, каждый из них понимает тебя только в определеноой тематике...Или можно делиться с каждым "в его теме",(
А сегодня мне вдруг случайно удалось "ухватить" кусочек себя:теперь я вспомнила,что всегда обожала кошек,и это истинно моя тема.Что интересно не потому,что в мире много нового и все хочеться попробовать,или модно,или закомпанию ,а потому,что уже попробованно ,тыщу раз перемеряно и точно--мое! МУР!И пусть это банально,не ново,не модно,не эстремально,не с пользой для здоровья(как щас все прогдвигают),но МОЕ!
Как не стыдо признавать,но я поняла это очень странным образом-был грустный момент в передаче,на глазах выступили слезы,и... я не "доигрывала" эту эмоцию.Многие вещи,на которые я реагирую в социуме,в одиночестве вызывают меньшую реакцию или вообще безразличны,и я их "вытягиваю за уши" из каких -то намеков, поведения окружающих.Это не значит,что на людях я притворяюсь.Просто я "доробатываю эмоции".Если, например, пошутили, в целом смешно,но не до слез,и наедине с собой я бы просто мысленно улыбнулась,то в компании я буду смеяться.Или наоборот- шутка смешная,но пошлая,и вместо того,чтоб рассмеяться,я скромно улыбнусь.Или поплачу в конце кино,хотя могла бы просто погрустить.
А тут я была одна ,не думала не о ком(иногда я играю на мысленного зрителя) и чувствовала по настоящему!!!
Дико даже от того,что так странно я себя узнаю....

работочка

Хм...все больше плюсов нахожу в новой работе:
во-первых,учусь терпеливо реагировать на самые тупые вопросы
во-вторых,улыбаться,чтобы ни случилось,даже если очень плохо,даже если все достало...
и наконец!: столько умных книг прочитала в онлайне.просто таки мурчу от удовольствия

ДаНетНезнаю

Как понять что в жизни твое,а что нет?Когда нужно бороться,а когда отпустить?
Одни говорят:ты должен верить в успех несмотря ни на что,представить,что уже добился всего,и все получиться;
Другие:Если что-то не выходит-- это,мол, знак, что это тебе  не подходит ,не нужно.
Обе теории имеют рациональное звено,наверное даже дополняют друг друга,но как найти эту грань перехода?
Раньше я никогда не боролась.Я жила так как считала нужным,сосредоточась на своих поступках и действиях.Не зависящие от меня события воспринимала как есть.
Недавно, вот, решила взять  все  в свои руки.Что-то получается(действует система!),что-то нет..--отпускать это что-то или бороться?
И как можно отпустить,если ты уже "представить,что уже добился ",уже сжился с этой целью.Как можно отпустить если вся комната заклеена наработками,в атмосфере витает дух "сбывшести",если настроился идти до конца,Бросить-и сказать "не мое"?!
                                                 И если б точно знать,что "не мое".....................
Не метаться,начать понемногу ....Дышать спокойно,без дрожи-больше не будет больно,ничего не настигнет вдруг, посреди дня ,вязкой тоскливой тучей,в которой тонешь,задыхаешься,и не понимаешь как выбраться,и зачем...
Можно будет разрешить появляться новым мечтам,другим людям,но...
                                                А вдруг мое???!!!..................................

(no subject)

От всего можно получать кайф!Вот сижу на работе больная,и вроде хреново.Но с другой стороны хреново так,что в голове полный туман,тела не чувствую.Я почти в другом мире,взираю на все издалека.
  Щас еще лекарствами догонюсь-вот такой вот кайф

Странная закономерность

Замечаю такую штуку:меньше всего опаздывают,больше успевают безумно занятые люди,у которых  тысяча дел, работ и хобби;а те кому некуда себя деть жалуются вечно на отсутствие времени.
Пример: все занятия на Nкурсах со мной посетила(сделав еще и домашнее задание) только одна женщина-которая при этом работала 6-дневку, каталась на лыжах и воспитывала двоих детей,а "отчаянные домохозяйки" бывали время от времени,и всегда ничего не успевали.
Выходит ,что все зависит не от наличия времени ,а от умения его ценить и правильно распорядиться.Про таких говорят "у него 25 часов в сутках".А на самом деле у него то как раз 24,а вот у большинства около 20 в лучшем случае,остальное время пропадает.
И второй парадокс:Чаще всего тебе помогут люди,которым это труднее всего сделать,или которые сами нуждаются в помощи.А те у кого тысяча возможностей,все хорошо,и самое время подумать о других  и пальцем не пошевелят.
Пример и тут есть:когда N срочно понадобились деньги,занял человек, который сам десять раз перезанял чтоб занять.А тот у кого на руках была сумма в десять раз большая,  чем нужно,отказался.
Вот ЭТОГО я понять не могу!!!!!!То ли люди у которых нет проблем не могут понять ,что это,То ли бояться, что проблемы появятся,если они пошевелятся ради кого то?Не знаю..
  • Current Mood
    amused amused